Ich hasse Männer die was sich Vater oder Papa nennen und nicht einmal wissen wie ihr Kind zur Zeit ausschaut!!!!!!!

Dr. Cox : niemals, nicht in einer millionen jahren, auf keinen fall, j'a mais francais, never mister clever, нет, negativ, mhmh, öhöh, ohoh und meine absolute lieblingsvariante: der mann der von der klippe fällt: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN ... JD : äh , dr. cox? Dr. Cox : ........ PFFFT! DAUMEN HOCH , WENN IHR SCRUBS LIEBT! :D

♥Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy". Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast. Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen. Der deine Stirn küsst. Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist. ...Dem es nicht wichtig ist ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist. Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich koche". Den, der vor seinen Freunden deine Hand nimmt. Warte auf den, der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was er für ein Glückspilz sei, dich zu haben. Und der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: "Das ist sie." Liebe ihn, denn er liebt dich!!!! ♥

Wenn ein Mann wirklich interesse an einer Frau hat,dann meldet er sich so oft er kann,verbringt so viel Zeit mit ihr wie er nur kann,und sagt ihr wie gut es ihm tut in ihrer Nähe zu sein,ihre Stimme zu hören und nimmt sie gerne in den Arm!!! Aber wenn ein Mann mit Ausreden kommt,sorry ich hab soooo viel zu tun und hab keine Zeit für eine Beziehung,dann meint er,ich hab schon Zeit für eine Beziehung,aber nicht mit dir,denn da gibt es noch fünf andere auch!!!!!

Sie werden dich 'Hure' nennen, ja vielleicht sogar 'Flittchen' oder 'Schlampe'. Obwohl du nie Männer küsstest, zu denen du keine Gefühle hattest. Sie werden dich beschimpfen und über dich reden als wärst du der letzte Dreck. Sie werden hinter deinem Rücken tratschen und versuchen Gerüchte über Dich zu verbreiten. Aber das ist alles Neid, Neid auf das was du bist, was du hast und was du erreichen wirst. Die 'Flittchen' verstecken sich unter den Gerüchten 'Taten' anderer.

Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollenarbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten, ok?

Ein richtiger Mann kämpft um seine Frau, und meldet sich auch, wenn er sich nicht melden soll ♥ kämpfen.... man muss imma weiter machen weil wer der nicht kämpft, hat schon verloren ♥ Das beste Gefühl der Welt ist, wenn du jemanden lächeln siehst und weist, das du der Grund dafür bist

ein echter Mann meldet sich immer bei der Frau die ihm wichtiger ist und nicht nur dann wenn ihm langweilig ist!!

Hund oder Mann? Die Frage ist doch: Lasse ich mir nur meinen Teppich versauen, oder mein ganzes Leben?

Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzer Zeit lächelten alle. "Wie ich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgendjemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand danach die Listen wieder Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihren Eltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinander gefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt."

Ein Frau fragt einen Mann:"magst du mich?" Er sagt:"Nein" Sie fragt:"findest du mich hübsch?" Er sagt:"Nein" Sie fragt:"Bin ich in deinem Herzen?" Er sagt:"Nein" Als letztes fragt Sie ihn:"Wenn ich gehen würde, würdest du um mich weinen?" Er sagt"Nein" Sie dreht sich um und will gehen Er pack Sie am Arm und sagt:"Ich mag dich nicht, ich liebe dich,ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön,du bist nicht in meinen Herzen,du bist mein Herz,ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben."

Ein Mann hatte letztens Geburtstag. Als er zu seinem Geburtstag in der Früh aufstand, fühlte er sich nicht besonders gut, doch er hoffte das seine Frau in mit einem "Happy Birthday - Lied" ein bisschen aufmuntern würde und eventuell auch noch ein Geschenck. Aber so war es nicht und nicht einmal "Guten Morgen" konnte sie sagen. Auch seine Kinder gratulierten ihm nicht. Als er deprimiert im Büro ankamm begrüßte ihn seine Sekretärin und wünschte im ganz Herzlichen Glückwunsch zum Geburstag. Da fühlte sich der Mann schon etwas besser, da sich wenigstens eine seinen Geburtstag gemerkt hat. Vor der Mittagspause kamm die Sekretärin zu ihm und fragte ob er nicht heute bei ihr essen wolle. Der Mann akzeptierte die Einladung. ... Als sie bei ihr ankammen fragte sie, ob er was dagegen hätte wenn sie sich etwas bequemer anziehen würde (^^). Er antwortete sofort mit ja, da er an ein schönes Abenteuer dacht ;D Als die Sekretärin wider zurück kamm, kamm sie nicht alleine. In der einen Hand hielt sie eine riesige Torte mit Kerzen drauf, seine Familie, seine Verwandten, ein paar Nachbarn und ein paar Freunde. "Alles gute !" schrien sie alle im Durcheinander. Und der Mann stand mitten im Raum, wie ein Idiot -> nackt ;)

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."

Ein 15 Jahre altes Mädchen hält die Hand von ihrem 1-jährigem Sohn.Die Menschen nennen sie eine Schlampe,niemand weiß das sie mit 13 vergewaltigt wurde.Die Leute nennen ein Mann fett.Niemand weiß,dass er eine schwere Krankheit hat, durch die er übergewichtig ist.Die Leute nennen einen alten Mann hässlich.Niemand weiß, dass er eine schwere Verletzung im Gesicht hatte,während des Kampfes für unser Land im Krieg.Wenn du gegen Mobbing und Stereotypen bist dann verbreite es.Ich wette 95% werden es nicht tun.

Noch eine gute Gruselgeschichte, die ich in einem Forum gelesen habe: Ein Mann geht in seinem Urlaub in das Hotel, indem er ein Zimmer gebucht hatte und holt sich die Schlüssel an der Rezeption ab. Die Frau an der Rezeption teilt ihm mit, dass er in Zimmer 145 wohnen wird und warnt ihn dann davor, Zimmer 147 zu betreten. Er geht hoch und will gerade seine Zimmertür öffnen, als ihm einfällt, was die Frau an der Rezeption gesagt hatte. Er war neugierig, ging zu Zimmer 147 und schaute durch das Schlüsselloch. Er sah einen leeren Raum, mit nur einem Holzstuhl in der Mitte, neben dem ein Seil lag, außerdem sah er eine komplett nackte, weiße Frau mit dem Gesicht zur Ecke, sodass er nur ihren Rücken sehen konnte. Er dachte, es sei eine Frau, die nicht gestört werden wollte und ging in sein Zimmer. Am nächsten Tag schaute er wieder durch das Schlüsselloch, in der Hoffnung, die Frau von vorne sehen zu können, aber alles was er sah war rot, er dachte, dass die Leute vom Hotel bemerkt hatten, dass er durchs Loch geschaut hatte und es mit irgendetwas abgedeckt haben. Er regte sich auf und ging runter zur Rezeption. Er fragte die Frau, was eigentlich in Zimmer 147 ist. Die Frau antwortete ihm, dass vor 13 Jahren in dem Zimmer eine Frau vergewaltigt und danach getötet worden war, seitdem soll ihr Geist in dem Zimmer spuken und jeden Eindringling an einen Stuhl binden und töten. Er erinnerte sich an die Frau die er sah und fragte, wie sie aussah. Die Frau antwortete: "Sie hatte komplett weiße Haut, nur ihre Augen waren rot gewesen."

In den Finger geschnitten Was passiert, wenn man(n) sich in den Finger schneidet?Frauen... 1. denken "aua" 2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft 3. nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter Männer ... 1. schreien "Scheiße " 2. strecken die Hand weit von sich 3. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe 4. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden 5. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd 6. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert 7. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei 8. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft 9. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen 10. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät 11. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen 12. heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt 13. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt 14. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt 15. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich) 16. schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig 17. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben 18. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl 19. ehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinen Witz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seineNachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ring Kämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinen Witz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

ein mann geht in eine bar, setzt sich hin und trinkt sein bier. da kommt ein älterer mann und bestellt sich 3 tequila. danach geht er zum fenster und springt hinaus. 5 minuten später kommt er wieder zur tür herein, bestellt sich 3 tequila und stürzt sich erneut aus dem fenster. 5 minuten später - er kommt zur tür herein. da denkst sich der junge mann: 'wie kann er den hohen sturz bitte überleben? O.o' so geht er zu dem alten und fragt ihn das, was er denkt. daraufhin sagt dieser: 'des geht afoch! bestell 3 tequila.' gesagt, getan. 'jetzt trinkst sie alle auf ex aus und gehst zum fenster und springst!' der junge mann tut was ihm gesagt wird, und stirbt an den folgen des sturzes. plötzlich dreht sich der barkeeper um und sagt zu dem alten mann: 'herst jesus! wenn du bsoffn bist, bist echt a oaschloch!' :'DD

Du bist ein wahrer Serbe wenn...... 1.Du eine 5 in Ertkunde bekommst, aber alle serbischen Könige aufzählen kannst. 2.Deine Eltern dir nie etwas von Blümchen und Bienchen erzählt haben 3.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 4.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 5.Bei deiner Hochzeit das erste Lied Danas majka zeni svoga sina ist. 6.Alle Feiern das selbe Menü haben:Supa,Sarma i pecenje 7.Ein serbisches Mädel versucht wie 25 auszusehen,aber erst 15 ist 8.Wenigstens einer deiner Freunde Dragan heißt 9.Du eine Lederjacke hast 10.Du 3 paar schwarze Schuhe hast 11.Ihr mehr Alkohol zu hause habt, als es in einer Kneipe gibt 12.Deine Mutter immer noch dein Bett macht 13.Du zuhause kein Deutsch reden darfst 14.Deine Eltern barfuss und Berge zur Schule gegangen sind,auch im Winter 15.Deine Mutter selber Brot backt,und die 5 cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 16.Du die größten Sandwiches in der Schule hast,meist aus Salami 17. Alle heißen Jungs und Mädels mit dir verwant sind 18.Deine Eltern 1 mal in Urlaub fahren,und das nach Jugo 19.An euren Wänden Ikonen und Heiligenbilder hängen 20.Dein Nachname mit ic endet 21.Du braune Augen und Haare hast 22.Wenn du hoffnungslos versuchst die serbische Gemeinde zusammen zu bringen 23.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 24.Ihr sogar Brot zu pommes esst 25.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Serben machst 26.Deine Eltern zum Frühstück ein Schluck Rakija trinken 27.Du ein Serbisches kreuz oder flagge oder Ikone hast 28.Dein Onkel selbst Wein macht,der aber stärker als Rakija ist 29.wENN du ein mädel bistund bis 20 noch nicht verheiratet bist,endest du als alte junfer 30.Deine Mutter darauf beharrt,dass dich die PROMAJA umbringt 31.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 32.Du cokle hast,die deine Oma gestrickt hat 33.Wenn Rakija Medizin für alles ist 34.Du Ostern,Weihnachten 2 wochen später als alle anderen feierst 35.Wenn man an deinem Geb. danas nam je divan dan..singt 36.Deine Oma nicht akzeptiert,das du keinen Hunger hast 37.Du deinen Freunden serbische Schimpwörter beibringst 38.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 39.Dein Vater immer meint.bole me ledja.. 40.Du ein Haustier hast/hattest der Misko hießt/hieß 41.Ihr eine Gefriehrtruhe voll mit Fleisch habt,am meißen Schweinefleisch 42.Wenn deine Mutter sagt ,sie interessiert nicht was die anderen machen, du machst das nicht! 43.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 44.Du bei einer Feier bist,und die Jungs dich mit dem Spruch:Ey mala koju slavu slavis ? aufreißen wollen... 45.Wenn du jemand küsst,dann 3 mal 46.Dein Freund/Mann zu dir sagt :Kud bre?! 47.Du schneidest einpaar Zwiebeln und überlegst erst dann was du kochen willst 48.Das Wort :SRAMOTA! schreckt dich vor alem ab 49.Wenn cevapi besser sind als steak vom grill 50.Deine Mutter lebt es:Hvala Bogu zu sagen 51.Du eine Woche nach Slava,Bozic oder Uskrs immer noch Sarma isst 52.Du zu jeder Musik kolo tanzen kannst 53.Wenn du lieber Blumen aus dem Garten flückst,als welche zu kaufen 54.Wenn dein Vater IMMER Recht hat... 55.Dir erzählt wurde ,dass dir ein Rep wächst,wenn du Kafee trinkst 56.Du als Kind mit BABAROGA erschreckt wurdest 57.Man dich als Kind im Lavor gebatet hat 58.Die ersten Worte die du sprechen konntest,JEBI GA waren... 59.Du mit allen Tätigkeiten aufhörst,sobald du Boze pravde hörst.. 60.Jeder denkt das du Italiener oder Grieche bist 61.Niemand deinen Nachnamen richtig aussprechen kann 62.Du ein Fan von irgendeinem Basketballteam bist, indem Vlado Divac spielt... 63.Deine Mama dich stoka nennt 64.Deine Eltern lieber kasetten anstatt Cds kaufen 65.Dein tata dir erzählt:Kad sam ja bio u tvojim godine... 66.Du 2mal in die Kirche gehst,und zwar an uskrs und bozic 67.Dein Vater mit dir spricht,und dich bei fast jedem Wort BUDALA nennt 68.Du 3 Stunden im Cafe sitzt ,aber nur 1 cafee trinkst 69.Wenn du denkst das alle berühmten Leute Serben sind, die ihren Namen geändert haben 70.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen 71.Deine Eltern dich SINE nennen,egal ob du ein Junge oder Mädchen bist 72.Deine Mutter schwärmt,wie gut serbisches Essen schmeckt, ihren Freundinen aber türkischen kafee kocht 73.Wenn du in Serbien im Urlaub bist,wirst du von jedem svaba oder nemac genannt 74.Du von deinen Eltern gezwungen wurdest,im Folklor zu tanzen 75.Du während der Fahrt nach Serbia immer wieder die gleiche kasette hören musst,weil deine Eltern, nur diese mithaben. 76.Du auf PIJACA den doppelten Preis für alles zahlen musst, weil die Verkäuferin merkt das du aus Deutschland kommst 77.In deinem Autokennzeichen die Buchstaben Yu enthalten sind 78.Du nach dem Serbien Urlaub plötzlich nur Markenklamotten trägst 79.Du bei kazza MORAVAC oder UZICKO KOLO runterlädst 80.Du in Diskotheken bei jeder Schlägerei dabei bist 81.Du als Kind von deiner Mutter mit einem Kochlöffel verprügelt worden bist 82.Dein Vater an der Ungarischen Grenze suvo meso und rakija versteckt, damit er kein Zoll bezahlen muss 83.Dein Auto bei der Rückfahrt nach Deutschland, doppelt so schwer ist,als bei der Hinreise 84.Dein Opa immer wieder zu dir sagt,:Nema goreg naroda od nas Srba 85.Du beim abgehen in der Disco,3 Finger in die Luft hältst 86.Deine Eltern dir ständig sagen:Uci sine da nemoras, da cistis nemcima 87.Du als einziger im Sportunterricht in der Schule ein Trikot von Pedja Mijatovic trägst 88.Du eine brojanica an der Hand trägst 89.Dein Vater jeden tag VESTI am Kiosk kauft 90.Jeder denkt,dass du Russe oder Pole bist wegen dem Akzent 91.du die Liste abschreibst

Eine Wunderschöne Geschichte... Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben.. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzer Zeit lächelten alle. "Wirklich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgendjemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihren Eltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Etliche Jahre später war einer der ehemaligen Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinander gefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte: "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Schublade in meinem Schreibtisch". Die Frau von Heinz sagte: "Heinz bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch", sagte Monika. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Irene, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Irene und meinte dann: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden.. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedes Leben eines Tages endet und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und Wichtiges sind. Sag es ihnen, bevor es zu spät ist.

Eine Frau liegt auf dem OP-Tisch und erwartet eine Herztransplantation. Die Frau schaut ihren Mann an und sagt: "Ich liebe dich!" Der Mann sagt nicht "Ich liebe dich auch" und nach der OP fragt die Frau nach ihrem Mann. Der Arzt überreicht ihr einen Zettel, auf welchem stand "Ich habe dir gesagt, das mein Herz dir gehört"

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft. NAch einiger Zeit wird es der Frau zu heiß undsie zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat. Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt:"Guck mal in den Seitenspiegel." Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter nach einiger Zeit wird es der FRau noch heißer und sie zieht sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt das gleiche wie lettztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in den Spiegel und sagt:" Boah ichmuss mich unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne Muschi.

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn *******?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

Das kleine Nein sitzt auf einer Bank im Park und isst Schokolade. Es ist wirklich sehr klein, richtig winzig und ganz leise. Da kommt eine große, dicke Frau und fragt: "Darf ich mich zu dir setzen?" Das kleine Nein flüstert leise: "Nein, ich möchte lieber allein sitzen." Die große dicke Frau hört nicht hin und setzt sich auf die Bank. Da kommt ein Junge angerannt und fragt: "Darf ich deine Schokolade haben?" Das kleine Nein flüstert wieder: "Nein, ich möchte sie gerne selber essen." Aber der Junge hört nicht hin, nimmt dem kleinen Nein die Schokolade weg und beginnt, sie zu essen. Da kommt ein Mann vorbei, den das kleine Nein schon oft im Park gesehen hat und sagt: "Hallo, Kleine. Du siehst nett aus, darf ich dir einen Kuss geben?" Das kleine Nein flüstert zum dritten Mal: "Nein. Ich will keinen Kuss!" Aber auch der Mann scheint nicht mehr zu verstehen, geht auf das kleine Nein zu und macht schon einen Kussmund. Nun verliert das kleine Nein aber endgültig die Geduld. Es steht auf, reckt sich in die Höhe und schreit aus vollem Hals: "Neiiin!" Und noch mal: "Nein, Nein, Nein! Ich will allein auf meiner Bank sitzen, ich will meine Schokolade selbst essen, und ich will nicht geküsst werden. Lasst mich sofort in Ruhe" Die große, dicke Frau, der Junge und der Mann machen große Augen: "Warum hast du das nicht gleich gesagt!" und gehen ihrer Wege. Und wer sitzt jetzt auf der Bank? Nein, nicht ein kleines Nein, sondern ein großes Nein. Es ist groß, stark und laut, und es denkt: " So ist das also. Wenn man immer leise und schüchtern Nein sagt, hören die Leute nicht hin. Man muss schon laut und deutlich Nein sagen." So ist aus dem kleinen Nein ein großes Nein geworden.

Ich will nicht, dass dir und mir das gleiche passiert: 10.tes Schuljahr: Als ich dort saß im Englisch-Unterricht, sah ich das Mädchen an das ich neben mir sitzen sah. Sie war meine sogenannte „Beste Freundin“. Ich starrte ihre langen, seidenweichen Haare an und wünschte mir sie wäre meins. Aber sie empfand nicht dasselbe für mich, und ich wusste es. Nach der Stunde, kam sie zu mir rüber und fragte mich ob sie die Notizen hätte, da sie am vorigen Tag gefehlt hatte, also überreichte ich ihr es. Sie sagte „Danke“ und gab mir einen Kuss an die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. 11.tes Schuljahr: Das Telefon klingelte. Am anderen Ende, war sie es. Sie weinte, murmelte und murmelte warum ihre Liebe mit ihr Schluss gemacht hatte. Sie fragte mich ob ich zu ihr nach Hause kommen soll, denn sie wollte in diesem Moment nicht alleine sein, also ging ich zu ihr. Als ich neben ihr saß auf dem Sofa, starrte ich in ihre sanfte Augen, und wünschte sie wäre meins. Nach 2 Stunden, ein Drew Barrymore Film, und drei Packungen Chips, entschied sie sich zu schlafen. Sie schaute mich an, sagte „Danke“ und gab mir einen Kuss an die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. 12.tes Schuljahr: Am Tag vor dem Abschlussball, kam sie zu meinem Spind. „Meine Verabredung ist Krank“, sagte sie, „er wird nicht wieder gesund sein.“ Ich hatte noch keine Verabredung, und im 7.ten Schuljahr, haben wir uns versprochen, wenn keiner von uns beiden eine Verabredung hätte, dann würde sie und ich zum Abschlussball gehen als „Beste Freunde“. Das taten wir auch. Nach dem der Abschlussball vorüber war, stand ich mit ihr vor ihrer Haustür. Ich starrte sie an, als sie mich anlächelte und ich ihre Kristallaugen auf mich gerichtet waren. Ich wollte sie für mich haben, aber sie dachte nicht an dasselbe wie von mir und ich wusste es. Dann sagte sie: „Das war der schönste Abend in meinem Leben, danke!“ und gab mir einen Kuss and die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. Tag der Abschlussfeier: Ein Tag verging, dann eine Woche, danach ein Monat. Bevor ich mit meinen Augen blinken konnte war schon der Tag der Abschlussfeier. Ich sah ihr schönen Körper getrieben wie von einem Engel auf zum Steg wo sie ihr Abschlusszeugnis bekam. Ich wollte das sie meins ist aber sie empfand nicht dasselbe für mich, und ich wusste es. Bevor jeder nach Hause ging, kam sie zu auf mich zu in ihrem Kittel und Hut und weinte als ich sie umarmt hatte. Dann nahm sie ihren Kopf von meiner Schulter und sagte „Du bist mein bester Freunde, danke“ und gab mir einen Kuss an die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. Einige Jahre später: In diesem Moment saß ich in der Kirche. Dieses Mädchen wird heiraten. Ich sah sie, als sie „Ja, ich will“ sagte und ein neues Leben anfinge, mit einem anderen Mann. Ich wollte das sie meins ist, doch sie empfand nicht dasselbe für mich, und ich wusste es. Aber bevor sie weg fuhr, kam sie zu mir und sagte: „Du bist gekommen“. Sie sagte „Danke“ und gab mir einen Kuss and die Wange. Ich wollte ihr sagen, dass sie wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte sie, aber ich bin zu schüchternd um ihr das zu sagen und ich wusste nicht wie. Begräbnis: Jahre vergingen, ich sah runter auf ihr Sarg von diesem Mädchen, die auch meine „beste Freundin“ war. Am Gottesdienst, las der Pfarrer einen Tagebucheintrag vor welches sie in den High-School Jahren geschrieben hatte. Dies stand in ihrem Tagebucheintrag: „Ich starrte ihn an und wünschte er wäre meins, aber er empfand nicht dasselbe wie ich es für ihn tue und ich wusste es. Ich wollte ihm sagen, dass er wissen sollte, dass ich mehr will als Freundschaft, denn ich liebte ihn aber ich bin zu schüchternd um ihm das zu sagen und ich wusste nicht wie. Ich wünschte er würde mir sagen, dass er mich liebt!“ Ich wünschte mir das auch... Ich dachte darüber nach, warum ich es ihr nicht schon früher sagte nun bereue ich es und weinte......

Mann: Heirate mich! Frau: Hast du ein Haus? Mann: Nein Frau: Hast du einen BMW? Mann: Nein ... ... ... Frau: Wie hoch ist dein Aushilfe Verdienst? Mann: Hab ich keinen.. Frau: Du hast nichts und dann fragst du mich ob ich dich heiraten will? Verschwinde! Mann zu sich selbst: Ich habe eine Villa, ich habe 3 Ferrari und 2 Porsche, wieso brauche ich einen BMW? Und ich habe auch keinen Aushilfe Verdienst wenn ich der Boss bin? :)

Weißt du was dir gut stehen würde ? - Ich ! Du denkst ich Hasse dich ? - FALSCH ! Ich verrate dich ! Denn Hass ist ein Gefühl & Gefühle verdienst du NICHT ! Ich war Traurig als ich dich mit einer anderen sah, doch dann musste ich Lachen weil sie so Hesslich war ! :D Faust sucht Fresse, Interesse ? Richtige männder stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen Passt schon. Ist ja nicht so als hätte ich Gefühle oder so. wenn ich sage "mir ist kalt", dann will ich deine Jacke du spacko & nicht nach Hause gehen Männer die weinen sind keine Weicheier .. Sie sind mutig genug ihre wahre Gefühle zu zeigen .! Whaaat willste ? Romantik ? Kannst ja beim blasen einen Teelicht halten .!

Ein Junge hatte einen 50cm langen Penis. Er hasste diesen Penis. Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte. Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte eines Mädchens. Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein Brunnen. Dadrin lebt ein Seltsames Mädchen. Man müsse es fragen, ob sie einen heiraten wolle. Wenn sie "Nein" sagt, verkürze sich der Penis angeblich um 10cm. Also suchte der Mann verzweifelt diesen Brunnen. Er fand ihn nach langer Such und schrie sogleich: "BABY!!! WILLST DU MICH HEIRATEN?!" Sie brummte: "Nein." Siehe da, der Penis schrumpfte. Vor Freude schrie der Mann ein 2. Mal :" BABY!!! WILLST DU MICH HEIRATEN!?" Darauf sagt sie: "Nein!!" Vor Freude probierte es der Mann ein 3. Mal "WILLST DU MICH WIRKLICH NICH HEIRATEN???" Dem mädchen platzte die Gedult, sie war böse und schrie: "Nein! NEIN! UND NOCH MALS NEIIIIN!" Dieses Mädchen ist berühmt als die einzigste die je von Justin Bieber einen Heiratsantag bekam.

Echt Männer. Sie nehmen unser Gesicht in die Hände, geben uns einen Kuss auf die Stirn &' sagen " Kleines, ich liebe Dich ♥ Du bist mein ganzer Stolz!"

Die 5 Geheimnisse einer perfekten Beziehung: 1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft & eine gute Arbeit hat. 2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst & der ehrlich zu dir ist. 3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist & dich vorbehaltslos liebt. 4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden der Humor hat & dich zum lachen bringt. 5. Es ist wichtig das sich diese 4 Männer nicht kennen!

Zum Nachdenken! (also ich hatte Gänsehaut beim lesen) Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollten sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertigwar und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie Ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzer Zeit lächelten alle. "Wirklich?", hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgendjemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen", waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihren Eltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler gestorben und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt oder gekannt hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Anwesenden, die den Sarg trugen, zu ihr: "Waren Sie Marks Mathelehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen." Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark verunglückt ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinandergefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben", sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte: "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Schublade in meinem Schreibtisch". Die Frau von Heinz sagte: "Heinz bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch", sagte Monika. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Irene, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Irene und meinte dann: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedes Leben eines Tages endet und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und Wichtiges sind. Sag es ihnen, bevor es zu spät ist. Du kannst es auch tun, indem Du diese Nachricht weiterleitest. Wenn Du dies nicht tust, wirst Du eine wunderbare Gelegenheit verpasst haben, etwas Nettes und Schönes zu tun. Wenn Du Diese Mail bekommen hast, dann deshalb, weil sich jemand um Dich sorgt und es bedeutet, dass es zumindest einen Menschen gibt, dem Du etwas bedeutest. Denk daran, Du erntest, was Du säst. Was man in das Leben der anderen einbringt, kommt auch ins eigene Leben zurück. Dieser Tag soll ein gesegneter Tag sein.

Ein Mann sagt zu seiner schwangeren Frau: Es gibt 2 Möglichkeiten, entweder es wird ein Junge oder ein Mädchen, wird es ein Mädchen ist alles in Ordnung, wird es ein Junge gibt es 2 Möglichkeiten, entweder er geht Zivildienst oder zum Heer, geht er Zivildienst ist alles in Ordnung, geht er zum Heer gibt es 2 Möglichkeiten, entweder es gibt einen Krieg oder es gibt keinen Krieg, gibt es keinen ist alles in Ornung, wenn es einen gibt gibt es 2 Möglichkeiten, entweder er überlebt oder er stirbt, wenn er überlebt ist alles in Ordnung, stirbt er gibt es 2 Möglichkeiten, entweder sein Körper wird verbrannt oder vergraben, wird er verbrannt ist alles in Ornung, wird er vergraben gibt es 2 Möglichkeiten, entweder er wird von Würmern gefressen oder er wird von den Wurzeln eines Baumes aufgesaugt, wird er von Würmern gefressen ist alles in Ornung, wird er vom Baum aufgesaugt gibt es 2 Möglichkeiten, entweder er wird zu einem Playboyheft verarbeitet oder zu Klopapier, wird er zu einem Playboyheft verarbeitet ist alles in Ordnung, wird er zu Klopapier gibt es 2 Möglichkeiten, entweder er kommt in eine Damentoilette oder in eine Herrentoilette, kommt er in eine Damentoilett ist alles in Ordnung, kommt er in eine Herrentoilette gibt es 2 Möglichkeiten, entweder er wird vorne benutzt oder hinten. Wird er vorne benutzt ist alles in Ordnung, wird er hinten benutzt weiß er, DAS SEIN GANZEN LEBEN FÜRN ARSCH WAR!!!

Es war einmal ein Mann, er glaubte die Bezeichnung 'wahre' Schönheit schon längst zu kennen. Seine aktuelle Freundin war groß, schlank, hatte die Traummaße 90-60-90 und wusste was sie will (Geld!). Er fand sie toll und glaubte sie sei die wahre Liebe für ihn. Doch eines Tages fand er heraus dass seine Freundin mit einem Millionär auf die Malediven gezogen ist. Er meinte, er habe ein gebrochenes Herz, und sperrte sich in seiner Trauer förmlich 'ein'. Doch eines Tages, als er einfach nur etwas einkaufen wollte, begann er die Bezeichnung 'Wahre Schönheit' und 'Wahre Liebe' neu zu definieren. Er lernte ein Mädchen kennen, dass auch nur ein bisschen über den Traummaßen 90-60-90 lag - bisher kannte er soetwas nicht - es war zwar nicht DAS ultimative Model aber plötzlich war ihm das egal, er war so glücklich, einfach NUR weil sie lieb und sympathisch war und einen tollen Charakter hatte. Er war glücklich, ohne davor mit seiner Freundin beim Beauty-Doc gewesen zu sein. So kann man sich von irgendwelchen dahergelaufenen Bitches täuschen lassen!

A: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o B: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht "ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH WERDE EUCH ALLE VERNICHTEN IHR BÖSEN, KLEINEN MONSTER!!!" "alter...hör auf mir meine kekse wegzuessen!" -.- "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- A: Die Welt geht unter wahhh!!! B: Alter ?! hohl mein Globus aus dem Wasser ! :'D A: Ich bin der Sandmann! B: Alter ?! hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen :'D A: Ich bin Jeeeeeesus! B: Alter ?! Komm sofort vom Kirchturm runter!! :D A: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o B: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht Ich bin ein Glühwürmchen!! Alta, hör auf mit der Lampe an deinem Hintern herum zu fuchteln!!! A: Ich bin Darth Vader! Spüre die SchwarzeMacht B: Alter ?! -.-, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück! A:Carwash!!::D:D:DD:D B:Alter,hast du mein spielzeugauto angepisst?O.O A: ICH BIN SPIDER-MAAAN!!! B: Alter hör auf mich mit Spagetti zu beschmeissen!! -.- A: Liebe kann so schmerzhaft sein ;( B: Alter ?! Hör auf den Kaktus zu umarmen ... A: Ich bin Amor spürt die macht der Liebeee ♥ B: Alter ?! komm da vom klettergerüst runter und hör auf leute mit Stöcken zu bewerfen -.- ;D "Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es, einen hässlichen Mann. Ich liebe optische Täuschungen!" "ALTER, DAS IST MEIN PERSO!" So.! Problem gegessen.! Alter bist du verrückt.? SPUCK DAS MATHEBUCH WiEDER AUS.?!! o.O .

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ´Ja,´ sagt meine Frau, ´das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.´ Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.´ Ich sage: ´Das ist Pigment.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´ Ich sage: ´Das ist Pergament!´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - ´Liebling, guck mal, was hier steht!´ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´ Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´ Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´ Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´ Ich sage: ´Das ist der Nektar.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.´ Ich sage: ´Das ist der Neckar.´ Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´ Ich sage: ´Das heißt Duett.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´ Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Wenn ein Mann eine Frau wirklich will, dann meldet er sich so oft er kann! <3

Ein Junge macht seine Freundin mit anderen Frauen eifersüchtig. Ein richtiger Mann, macht andere Frauen mit seiner Freundin eifersüchtig.

Bewertung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geld wichtig. Drei Frauwarten Haus wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich will nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war , egal. Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot , egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viel teppata Kinder überfahren, alle gleich tot , egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit , ok. Deine Interesse , dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef gute Mann. Ich warten, ok.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ´Ja,´ sagt meine Frau, ´das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.´ Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.´ Ich sage: ´Das ist Pigment.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´ Ich sage: ´Das ist Pergament!´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - ´Liebling, guck mal, was hier steht!´ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´ Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´ Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´ Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´ Ich sage: ´Das ist der Nektar.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.´ Ich sage: ´Das ist der Neckar.´ Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´ Ich sage: ´Das heißt Duett.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´ Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster,in welcher Zeitung steht das dann wohl? Natürlich in der Bild-Zeitung! Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft,wo steht denn das? In der Zeitschrift" Schöner Wohnen"!!!

Polizei : Guten Tag. Mann : Hä? Polizei : Guten Tag! Mann : Tag?! Polizei : Ich sachte... Ach vergissen sie's. Könnte sie ausweisen? Mann : A...Ausweisen aus Deutschland?! Polizei : Nein , haben sie die Fahrzeugpapiere und den Führerschein dabei? Mann : Fü...Fü..Füh..... Polizei : FÜHRERRSCH Mann : F....Fü..Führen?!? Polizei : Ja. Mann : FÜHREN!! AUTO FÜHREN?!? Polizei : Nein. Mann : AUTO FÜHREN !!! AUTO FÜHREN!! HILFE!! Polizei : NEIN! Ich möchte doch nur den Führerschein sehen. Den Führerschein! Die Fahrerlaubnis. Na sie wissen schon. Mann : Na...Na...Na....NAZI!!NAZI , NAZI , NAZI , NAZI!! HILFE FÜHRER AUTO NAZI!HILFEE!! HILFEE!! Polizei : Mensch nicht NAZI . Ich sagte NAAASI!!! Haach ich rasst gleich aus!!! Mann : Nasa , Rasi , Rasa , RASSIST!! RASSIST! HILFE FÜHRER AUTO NAZI RASSIST!!! Polizei : NEIN , DAS ist ein IRRTUM . HAACH wissen sie was , fahren sie weiter , aber geben sie in Zukunft nicht so viel Gas! Mann : GAS!! Polizist läuft weg.Frau : Mann , Mann , Mann das war knapp. Mann : Das kannst laut sagen . Ich muss diesen scheiß durch ziehen , wenn ich mein Führerschein zurück krieg.

Kerl: Hallo süßes Mädchen. Mädchen: Hi. K: Erzählst du mir was von dir? M: Ich bin 15, schlank, hübsch, klug, hab 'ne große Oberweite und wohn in Berlin. K: Mmmmh, Ich bin schon verheiratet. Ich bin 52, hab 'nen Sixpack, wohne in der Nähe von Berlin. ... ... M: Du bist 52 ? Omg! Genau so alt wie mein Dad. K: Ich mag eben junge, hübsche Mädchen. M: Du hast eine Frau!? K: Ja, aber sie ist nicht so hübsch wie du. Ich hab auch eine Tochter, sie ist gerade in ihrem Zimmer und lernt mit ihrem Freund. M: Warum magst du junge Mädchen? K: Ich liebe sie, weil sie hübsch und noch unberührt sind. M: Ich mag auch ältere Männer mit iPhone, viel Geld und einem Sportwagen. K: Hab ich alles, und noch viel mehr. M: Ich denke wir sollten uns treffen, da wir ja beide hier in Berlin sind. K: Das wäre schön, wo soll ich dich morgen mit meinem Sportwagen abholen? M: Morgen geht nicht, da hab ich Schule. K: OK, Schule ist wichtig. M: Ja, ich mache nebenbei noch meine Hausaufgaben. Mein Dad darf nicht wissen,dass ich auf FB bin, sonst wird er sauer. K: Was für eine Hausaufgabe ist das denn? Vllt kann ich dir helfen ? M: Eine Argumentation über Tierschutz. Mein Freund Tom hilft mir. K: Hey, dein Freund heißt Tom? Wo genau in Berlin wohnst du? M: Maxplatz 15 in Wedding? K: Janine, bist du das? M: Dad, bist du das??

Echte Männer Kämpfen um das Herz einer Frau

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft ‚Schatzi'? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

ECHTE FRAUEN HABEN KURVEN & ECHTE MÄNNER LiEBEN SiE. ;)

Männer die weinen, sind nicht schwach, sie sind stark genug um ihre Gefühle zu zeigen !

Warum hat Gott zuerst die Männer erschaffen? Weil man immer zuerst die Skizzen macht bevor man das Meisterwerk schafft xD

weil wir solche Sprüche lieben ♥ (: A: Ich bin Poseidun, spühre meine Macht ! B: Alter, hör auf meine Katze anzupissen ! A: Spühre den Zorn des Zeus ! B: Scheiße Mann, leg das Stromkabel weg ! A: Ich bin Neptun und dies ist mein göttlicher Dreizack! B: Alta, hast du mir gerade ne Gabel in den Atsch gestochen ? A: Ich bin Thor. Spüre meine göttliche Macht! B: Alter, Hast du gerade mit einem Hammer nach mir geworfen ?! A: Pikachu, Donnerschockattacke ! B: Alter, du hast gerade meinen Hamster gegen die Wand geschmissen ! A: Die Pille des Todes ! B: Das ist ein TicTac du Spast ! A: du bist hässlich. B: ich bin dein Bruder ^^ A: Muahaha, Mir gehört die Welt ! B: Lass meinen Globus los Alter ! A: Ich bin der Feuergott, spüre die Flammen ! B: Alter, hör mit Streichhölzern nach mir zu werfen ! A: ich bin Superman ! B: komm von dem Fenster runter ! A: Ich bin Herkules & Unendlich stark ! B: Alter, stell meinen Tisch wied hin ! A: Wenn deine Mutter morgens mit einem gelben T-Shirt deen Berg hochrennt denkt jeder die Sonne geht auf :D B: Mann ich bin dein Bruder ^^ A: loos Aquaknarre ! B: hast du mich gerade angespuckt ?! A: Ich liebe dich, du bist so süß, wenn ich dich sehe könnte ich dich küssen.. B: hör auf mit der Schokolade zu reden & komm endlich ! A: Uahh, rettet Prinzessin Peach ! B: Alter hör auf mich mit Melonen zu bewerfen & meine Mutter herumzutragen ! A: die Tür verfolgt mich ! B: das ist ne' Drehtür du Depp ! drück 'Gefällt mir' wenn du diese Sprüche auch liebst (: ♥

Liebes Christkind, kannst Du mir bitte heuer endlich den Mann fürs Leben..schön eingepackt unterm Christbaum legen... xD

★ Echte Männer stehen auf Kurven.|| ★ Nur Hunde spielen mit Knochen.||

klingelt ein mann bei fritzchens haus.macht fritzchen auf mit einer zigarre im mund un einem glas Vodka in der hand. fragt der mann: sind deine eltern zu hause?? fritzchen: sieht das etwa so aus???

Die richtigen Männer stehen nicht auf Frauen die richtig gut im Bett sind, weil sie schon soviele Typen hatten, sondern auf Frauen die wenig/keine Typen im Bett hatten, unabhängig davon wie gut sie im Bett sind !!

Warum, Mami? Ich ging zu einer Party Mami, und dachte an deine Worte. Du hattest michgebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol. Ich fühlte mich ganz stolz Mami, genauso, wie du es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten. Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass du immer Recht hast. Die Party geht zu Ende, Mami, und alle fahren weg. Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde. Aufgrund deiner Erziehung. So verantwortungsvoll und fein. Ich fuhr langsam an, und bog in die Strasse ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige, die dafür büßen muss. Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm' doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon. Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen,Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht. Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami. Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben. Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf. Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm. Sag' meiner Schwester, dass sie nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein. Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und dann fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben. Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken, warum bin ich diejenige, die sterben muss? ANMERKUNG: Dieser Text in Gedichtform war an der Springfield High School in Umlauf, nachdem eine Woche zuvor zwei Studenten bei einem Autounfall getötet wurden. Unter dem Gedicht steht folgende Bitte: JEMAND HAT SICH DIE MÜHE GEMACHT, DIESES GEDICHT ZU SCHREIBEN. GIB ES BITTE AN SO VIELE MENSCHEN WIE MÖGLICH WEITER. WIR WOLLEN VERSUCHEN, ES IN DER GANZEN WELT ZU VERBREITEN, DAMIT DIE LEUTE ENDLICH BEGREIFEN, WORUM ES GEHT. Auch Du solltest dieses Gedicht kopieren. Es passieren einfach noch zuviele Unfälle aufgrund von Alkohol auf den Straßen, bei denen immer wieder Unschuldige zu Tode kommen.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen und dann erst die Frau ? ...... überleg mal ganz gut... ...... Na weil zuerst die Skizze kommt und danach die Perfektion !! :D ♥♥♥♥

Mann oder Hund? Die Frage ist - Lass ich mir meinen Teppisch versauen oder gleich mein ganzes Leben?

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." "Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

MÄNNER SIND WIE...... ...MASCARA: Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen! ...LAVALAMPEN: Es macht viel Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht! ...PARKPLÄTZE: Alle guten sind schon vergeben! ...HOROSKOPE: Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht! ...ZEMENT: Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden! ...MIKROWELLEN: Nach 30 Sekunden sind sie fertig! ...KAFFEESORTEN: Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach! ...IKEAREGALE: Sie haben immer eine Schraube locker! ...KLOSCHÜSSELN: Entweder besetzt oder beschissen! ...WASCHMASCHINEN: macht man sie an, drehen sie durch! ...ZWIEBELN: man schält & schält und das was übrig bleibt ist zum heulen! ...MILCHFLASCHEN: lässt man sie stehen, werden sie sauer! ...TELEFONE: oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen! ...SCHOKOLADE: süß und machen ***! ...SCHWEINE: aber manchmal muss man auch Schwein haben! ...AUTOS: passt man nicht auf liegt man schnell drunter! ...ENGEL: ***, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel!? ...JEANS: blau und steif! ...WOLKEN: wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden! ...KERZEN: heiß und schnell abgebrannt! ...Hunde wenn man sie streichelt, wackeln sie mit dem Schwanz!

Ein Kerl achtet auf aussehn und so ;) Aber ein Mann achtet auf Charackter humor bildung und dann auf aussehn ;) und 95% aller "männer " sind in wirklichkeit Kerle ;)

Echt gemein ist ... ... Wenn man vor einem Bettler einen 500 euro schein anzündet ... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt. ... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht. ... Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht. ... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette.. ... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen ... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben. ... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt! ... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt! ... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt".. ... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt. ... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!! ... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft ... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt ... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!" ... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt! ... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: 'Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben! ... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: 'Und, hast Du gestern noch lange gemacht?' ... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?" ... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose' ... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen. ... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es". ... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt" ... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten" ... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen" ... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen. ... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat. ... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen. ... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen. ... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen. ... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten. ... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen. ... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen. ... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen). ... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen. ... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen. ... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen. ... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen. ... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten. ... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen. ... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter". ... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen. ... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen. ... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen.. ... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen. ... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren. ... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten. ... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen. ... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen. ... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen. ... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden. ... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht). ... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen. ... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben. ... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken. ... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen. ... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben. ... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.

Was ist das unvolständigste Ding auf der Welt ? Ganz klar der Mann : Brüste ohne Milch, ein Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale, ein Sack ohne Geld!

10 Dinge die man wissen muss! 1.Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt. 2.Die Wahrscheinlichkeit ist größer, durch einen Sektkorken getötet zu werden als durch eine giftige Spinne. 3.Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette. 4.Rentiere essen gern Bananen. 5.Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt. 6.In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender. 7.In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen. 8.In South Dakota ist das Einschlafen in einer Käsefabrik gesetzlich untersagt. 9.Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem. 10.Sellerie hat “negative” Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt. Wenn du eine Fortsetzung willst dann like (:

Der eine Fehler der Frau Als Gott dabei war, die Frau zu erschaffen, machte er schon seine sechste Überstunde. Ein Engel erschien und fragte "Warum verbringst du so viel Zeit damit???" Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können, und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können. Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen." Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen,um sie fertig zu machen." "Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sichbereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten." Der Engel trat näher und berührte die Frau: "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott." "Sie ist weich," stimmte Gott zu. "Aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann." "Wird sie denken können?", fragte der Engel. Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann." Der Engel bemerkte etwas, streckte seine Hand aus und berührte die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist." "Das ist keine undichte Stelle," korrigierte Gott, "das ist eine Träne." "Für was ist die Träne?" fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann." Der Engel war beeindruckt: "Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich." Und sie sind es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind, und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein", wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen mit einem ängstlichen Freund zum Doktor. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen, und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie wert sind.

Ein Paar steht am Bungeejumping Stand. Auf einmal stösst die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Jeder Mensch macht Fehler! denn Fehler sind menschlich, mann muss aber auch mal verzeihen können..

Two and a half man :D Alan: okay, was haben Männer was Frauen nicht haben? Jake: Bärte? Charlie: Tiefer ;) Jake: Bärtööööö! Einfach das beste :D

Mann oder Hund? Die Fraqe ist - Lass ich mir meinen Teppisch versauen oder qleich mein qanzes Leben? =)

Ein echter Mann hatt nicht sein Geld im Kopf ! Sondern seine Frau. & Du bist ein echter MAnn wenn du deine Frau im Kopf mit einem Brautkleid siehst !

Frauen sind erstaunt,was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Ein echter Mann zeigt seine Frau stolz seinen Freunden!

Harry Potter,wenn du nicht kommst,werde ich jeden töten,der sich mir in den Weg stellt.Jeden Mann,jede Frau und jedes Kind! ... hdgdl,Voldemort ♥

Nach der erschaffung der menschheit sah gott den mann an: "stark, gut gebaut muskolös, das is mir gut gelungen" danach wendete er sich zur frau "ja du musst dich halt schminken"

Hund oder Mann! Die Frage.ist doch, lass ich mir meinen Teppich versauen oder mein ganzes Leben?

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: 'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete: 'Fass, Pluto!' WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?! ...und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben

eine kleine Geschichte zum Nachdenken..... Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, was sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz. Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: "Nun, Dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines." Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken..... genauer.. an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an: wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie? Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: "Du musst scherzen", sagte er, "Dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und Deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen." "Ja", sagte der alte Mann, "Deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit Dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meineLiebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der Andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde....und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahreSchönheit ist?"

Du willst Party? ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::... ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. Du willst Party ? ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "FEUER" an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus !!! (}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{) Oder schreib eine SMS mit "ARSCHLOCH" an die 110 und der grün-weisse-partybus kommt persöhnlich vorbei...

an weinachte kaufte sich ein junge einen knackdetektor der immer den anderen biss wenn mann log.der junge probierte ihn gleich nach der schule aus.der junge fragte seinen vater . ,, wo warst du heute nach der arbeit.vater darauf ich war im turnverein knacker biss vater oke ich war im kino.welcher film american dad.knacker biss vater oke ich habe pornos angeschaut.mutter sagte er ist doch dein vater knacher biss mutter in den arsch

Männer die weinen sind keine Weicheier. Denn sie sind mutig genug um ihre Gefühl zu zeigen !

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?-Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.. Wie bringt man die Augen einer Frau zum Leuchten? Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen. Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar". Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt. Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Ein richtiger Mann drückt eine Frau beim küssen auch mal gegen die Wand!

Viele Frauen sagen ja :" Zuerst kamen die Männer , dann hatte Gott eine bessere Idee " Aber ich glaube das war andersherum, denn wie heißt es so schön ? ..... Ladies First ;)

Echt Männer besuchen ihre kranke Freundin, egal wie krank diese ist! ♥

HUND oder MANN?? Die Frage ist doch Lasse ich mir nur meinen Teppich versauen oder mein ganzes Leben?

Mann diese Sprüche mir 4x hintereinander "Gefällt mir" drücken wird langsam echt langweilig. Jeder hat doch jetzt gecheckt, dass sich dann so ein komisches Fenster im Hintergrund öffnet. -.-

Erst der Ernst macht den Mann, erst der Fleiß das Genie. (Theodor Fontane)

Ein Alter Mann geht mit seinem Enkel in die Stadt. Sie kommen an einem Erotikgeschäft vorbei das "ficken" heißt. "Opa, Opa! was heißt Ficken?!" fragt der Junge aufgeregt. "kochen!", antwortet der Mann. Sie gehen weiter und dort kommt ein Unterwäschegeschäft. Es heißt " sexy sexy!" "Opa, was heißt Sexy?!" "Hallo!", antwortet der Mann Ein wenig später kommen die beiden nach Hause. es klingelt an der Tür. Der Junge macht auf, weil der Opa schon in der Küche ist. Oma steht vor her tür. fröhlich schreit der Junge! "Sexy, Sexy! Opa fickt in der Küche!"

ohh MANN ich muss kotzen!!!-,- *kotz*... komich... die kotze hat ähnlichkeiten mit justin bieber!!! foto machn* bei facebook posten nächster komentar... : hey Larissa ist das nicht justin bieber?!....

DAS FRAUEN ABC MÄNNER = FRAUEN nein = ja ja = nein vielleicht = auf keinen fall ich hätte gern=ich möcht umbedingt könntest du vielleicht=du tust jetzt

Hund oder Mann ?? Die Frage ist doch : Lasse ich mir nur meinen Teppich versauen oder mein ganzes Leben ???

Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Ach, an nichts Besonderes." Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich." Mann: "Habe ich auch!"

die liebe ist schön, wundervoll, wertvoll, zauberhaft, einmalig, die liebe hat mit deinem herzen zutun liebe ist wenn mann nie mehr ohne einen sein will liebe ist wenn man den anderen jede sekunde vermisst liebe ist wenn kinder entstehen liebe kann aber auch mit hass zutun haben.. :(.. wer mir zustimmt drückt bitte auf gefällt mir :D.. :D

Manchmal müssen kriege geführt werden um sie zu gewinnen Wenn diese schlacht geschlagen werden muss, dann schlage ich sie!“ Lieber gott, du weißt ich hab mich nie An dich gewendetWar keiner deiner jünger, hielt kirchgänger für verblendet Hab mein ding durchgezogen, gab n **** auf die bibel Wollt nichts wissen von einem leben nach dem leben Wollt nur leben vor dem sterben, jeder stirbt ma so is eben leben Glaubte nur was ich selbst mit augen sah mit ohren hörte Hielt andres für ne einbildung schwacher charaktäre Genauso einzustufen wie hexerei und druidentum nur scharlatanei, gehirnwäsche, stupides tun In frieden ruhn kann mann auch ohne gott, so meine meinung So wozu an etwas glauben, dass einem gar nichts gibt kümmer mich selbst um mich, so wie viele, bin kein freak mann sagt, mann findet nur in der not zur dir auch wenn mir der tod droht - ich komm wegen krieg zu dir ich kann alles selbstbestimmen, schicksale wenden ich kann alles erreichen mit meinen eigenen zwei händen kann die welt aus den angeln heben um sie neu zu platzieren und konnte nicht ahnen, ich bin schon lang am verlieren glaubte immer an das gute,auch wenn ich verarscht wurde mein lachen liegt im blut und ich fühl nur schmerz bin gerüstet zum kampfdoch werd ich nicht akzepieren, das du willkürlich austeilst es geht hier nicht um mich, lass mich erklären ich wärs vielleicht nicht wert, doch mein mädchen liegt im sterben sie ist ein unschuldiges wesen, komm schau in ihre augen sie lächeln trotz der schmerzen, kannst doch nicht ihr leben rauben so tapfer meine kleine - wieder verkrampft mein herz sie spricht mir mut zu - und krümmt sich dann vor schmerz ich zerbreche bei dem gedanke, das es sie nicht mehr gibt nenn das egoismus, doch du nimmst jeden den ich lieb ich hab das leben akzeptiert, auch wenn das leben mich verschmäht hab ich kapiert wie alles läuft und das einjeder mal geht das jeder hier nur durchreist und gast auf raten ist und der tod dein begleiter und schon dein taufpate ist ABER NICHT MEIN MÄDCHEN, GOTT HÖRST DU MICH? ICH VERFLUCHE DICH!! KOMM ZERSTÖR AUCH MICH!! Wenn der hass so stark ist wie liebe, ich schwör dann werd ich Zum teufel, brenn den himmel nieder, hol mein mädchen und zerstör dich!

Gott schuf Männer und Frauen gleichzeitig, aber Frauen haben sich weiterentwickelt.

Du siehst ein Auto vorbei fahren und weißt sofort das es gestohlen ist, wieso?! --- EIGENES Dein Freund hat eine Frau, ihr beide habt 4 Töchter, jede tochter hat einen Bruder.... wie viele Söhne haben sie? --- EINEN Wie viele monate haben 28tage?! --- ALLE Kann ein Mann der in Hamburg lebt in Bremen begraben sein? --- ER LEBT NOCH, ALSO NEIN Welche zwei Fragen kan man nie mit "Ja!" beantworten? --- Schläfst du schon und Bist du tot? In welchem Fall ist drei mal drei zwölf? --- KEINEM Die Wände deines Hauses zeigen alle nach Süden, ein Bär kommt vorbei... welche Farbe hat er? --- WEIß, WEIL MAN GENAU AUF DEM NORDPOL IST Ein Ei braucht acht Minuten, bis es hartgekocht ist. Wie lange brauchen dan vier Eier? ;) --- AUCH 8 MINUTEN Hat Moses auch Elefanten mit in die Arche geholt? --- Nö, weil das NOA gemacht hat.. .Was wird größer wen man etwas davon wegnimmt?! --- Ein loch :P Wie viel Erde ist in einem 2x2 m³ großem loch?! --- Garkeine, es ist ein loch Was ist der 24.12 ?!--- Ein Tag.... Ein Keks fällt auf den Boden und ein Mann tritt trauf, was fehlt? !--- Der witz .__. Welches Wort wird immer falsch geschrieben?! --- "falsch "Wieso sollte man nie lachen wen ein Pole mit einem Auto gegen eine Wand fährt? --- Es könnte deins sein :P